"Der
Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert
sich der Boxer.
"Das
macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen." |
Der
Judokämpfer zu seinem Trainer: "Du hast mir doch dieses
Stärkungsmittel gegeben."
Trainer: "Ja, was ist das
Problem?" - "Nun ja, ich krieg die Flasche nicht
auf..."
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Die
letzten Worte beim Messertraining?
"Doch . Du kannst ruhig zustechen. Ich block den
schon." |
"Wie
geht es deinem beim letzten Training so schwer gestürzten
Onkel?"
"Er ist außer
Gefahr!" - "Wie schön!" - "Er starb vor
zwei Tagen!"
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| Der
Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn
aus. Schnell springt der
Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe nicht vor acht
auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn
jetzt?" |
Der
Verkäufer:
"Zu diesem Bikini, gnädiges Fräulein, liefern wir Ihnen
gratis das Handbuch 'SENKI-Selbstverteidigung' mit dazu!" |
"Du
machst jetzt Karate ?"
"Ja, bin schon richtig
gut."
"Und ? Was hast Du schon
gelernt ?"
" Naja. Die Ausbildung ist
schwer und dauert lang, aber Schreien und Weglaufen kann ich
schon" |
"Hast
du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert
worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen
seines Aberglaubens. Er hat
Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt." |
Streiten
sich zwei Typen in ner Bar, sagt der eine zum anderen:
"Jetzt reichts, lass uns vor die Türe gehen und diese
Angelegenheit wie echte Männer regeln!"
"Von mir aus! Aber ich muss dich warnen, ich mache Tai
Chi!"
"Äh..dann lassen wir es lieber, so viel zeit habe ich
dann doch nicht." |
"Also",
sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon
darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die
Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!" |
Ein
schwergewichtiger SENKIkämpfer geht zum Arzt.
Der rät: "Sie müssen
unbedingt abnehmen. Sie dürfen auf keinen Fall mehr als 1000
Kalorien zu sich nehmen."
Meint der SENKIkämpfer:
"Vor oder nach dem Essen...?" |
Der
Boxer fragt seinen Trainer:
"Werde ich Charly
schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in
die Luft schlaegst,
hat er in der dritten Runde garantiert eine
Lungenentzuendung!"
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Kampfsportler
kommt nach hartem Wettkampf zum Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor. Wenn ich mit meinem
Zeigefinger am Fuß drücke
habe ich Schmerzen. Wenn ich am Bauch drücke habe ich
Schmerzen und wenn
ich am Kopf drücke habe ich auch Schmerzen."
Sagt der Doktor "Ganz klar. Der Finger ist
gebrochen". |
Hans
erzählt am Stammtisch strahlend:
"Gestern Abend habe ich in unserem Karate-Club gelernt
wie man einen Ziegelstein mit der Bloßen Hand zerschlagen
kann. Dadurch ist man bei überfällen nicht mehr so
hilflos."
"Mag schon sein , aber wann wird man schon von einem Ziegelstein
überfallen...!?" |
Karl
und Hans treffen sich auf der Straße.
Hans trägt einen dicken
Kopfverband.
Karl: "Wo bist du denn
gewesen?"
Hans: "Beim
Kumite-Wettkampf in Wien..."
Karl: "Aha, verstehe,
Handkante zum Hals!"
Hans: "Ne, Kellnerin war schon verlobt!"
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Der
Deutsche ist von seinem japanischen
Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen
worden. Plötzlich trifft
ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich
unser Mann hoch.
"Was war denn das?"
Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!"
Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück
vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt
fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?"
"Honda!", strahlt der, "Wagenheber..." |